ヒプノセラピー✡*｡再！
1年ぶりにヒプノセラピーを受けたー！
先月からヒプノセラピストさんとお話することが立て続けにあり、とっても素敵な方達ばかりだったので、ご縁があったヒプノセラピストさんに退行催眠してもらうことになった(*^^*)
ちみっこの頃からあった「だいすきなおとうさんもおかあさんもしんじゃう」「ともだちいなくなっちゃう」「大事な人はみんないなくなっちゃう」の、「失う、さみしい」感情が、じつは、わたしの子どもの頃の生活環境とかじゃなく、過去世で、大切な人たちを失って、とても寂しい思いを抱えながら生きて山奥で天涯孤独で亡くなっていった体験からのものだったと知れたので、この感情自体を少し冷静に見れるようになった。
ホッとした。
なんだかすごく納得できた。
この感情を手放したくて、手放したくて、何年もホオポノポノや心理学に触れてたのかなとおもう。
そして、この寂しい喪失の予感に抵抗したくて、寂しさを誰かで埋めたかったのだと、初めて自覚した๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐
わたしずっと、依存してたんだなぁ。。
依存してたのかぁ。。
埋めたいって自分が思ってることも分かんなかったから、引き寄せも見当違いなことばっかり頑張って、引き寄せたものも見当違いだから満たされなくて、満たされないから疲れてヘトヘトになって、そんな自分を責めて鞭打って、強引に頑張らせてたよ。
わたしごめんね。
大きな寂しさをずっと何かで埋めたかったんだね。
今まで気付かなくてごめんね。
って、自分にたくさんあやまろう。
ヒプノセラピー良いなー✡*｡✧.+ﾟ
退行催眠中も完全に意識があるし、なのに全く知らない場面が浮かんでくるから不思議だった゜+*:.(◆’v`*pq)
今度2回目を受けるの今からたのしみ❤️
そしてすこしずつでも軽くなっていって、好きな人や他のものに依存することもなくなっていくといいなー꒰*´∀`*꒱！
自分の感情のかんちがい✡*｡✧.+ﾟ
周りの人に、わたしは何も出来なくて助けてもらうばかりで、申し訳なくて、たくさん罪悪感を感じてときどき涙しちゃうって言ったら
あー、それは、罪悪感じゃないね。
感謝なんだよ꒰*´∀`*꒱！
って言われて目鱗(´⊙ω⊙`)！
何もできないわたしを助けてもらうばかりで、ごめんなさいじゃなくて、
何もできないわたしにたくさんしてくれてありがとうって思ってたんだね。
わたし、自分で感じている自分の感情も、正確に分かっていないんだ！
ってびっくりした꒰✩'ω`ૢ✩꒱
そして、
わたし、いつも「ごめんなさい」って思ってると思ってたけど、
いつも、「ありがとう〜！」って思ってるなら
たくさんの感謝を感じながら生きてるんだなぁ꒰*´∀`*꒱
って分かって、なんだかすごくホッとしたよ✧.+ﾟ
そうか、これは感謝なのかーって思ったら、それ以来、
同じ感情なのに、今までみたいになんだか居心地悪くなるものじゃなく、ふわふわあったかくて貴重な、気持ち良いものに感じてる꒰✩'ω`ૢ✩꒱
クリスタルクラスター
キラキラ✧.+ﾟ
身を守るための何かをということで、家にクリスタルクラスターを増やすことにした(♡*′ω`*)
みんな可愛すぎてすぐに見たいから、玄関に置きたくないのが困る(⑅˃◡˂⑅)
わたしと似てる気がする弟にも1こあげるねん꒰*´∀`*꒱
自分がそういう体質なんだと知ったばかりでまだ何も詳しくないんだけど、とりあえず霊媒体質の人はめっちゃ敏感で感受性が強いので近くの人物の機嫌や場所の気にめっちゃ影響されるんだって✡*｡✧.+ﾟ
そして星の影響がすごく大きいんだって✧.+ﾟ✡*｡(´⊙ω⊙`)✡*｡✧.+ﾟ
西洋占星術の占い師さん2人に教えていただいたのが、わたしは去年の夏から今月まで大凶（試練）の年だったらしいけど、来月からは大吉がつづくんだって꒰*´∀`*꒱！
ヒプノセラピー受けられるところを去年の夏は探してもぜんぜん見つからなかったのに、最近になってとつぜん見つかったり、体質のことを教えてもらったり、
それも、来月がだんだん近付いてきてるから良い情報が入ってくるようになってきたんだって。
この1年半くらい、今までのやり方が通用しなかったり、やっと気持ちを立て直した矢先にまた悲しい出来事が起こったり、良くなると思ったことがそうならなかったりで、良くなろうと頑張ってももっと悪くなり、もがいてもがいてって感じでいるもんな〜
って、気が楽になってきたのも、出口が近付いてきたからなんだろうな〜꒰*´∀`*꒱
はー、待ち遠しいよ〜๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐
よし今日も無理しない程度でごきげんでがんばろー＼＼\٩( 'ω' )و //／／
魔法の小瓶
先日友達に連れて行ってもらった、2人の占い師さんとチャネラーさんとのセッションがとても良かったので、昨日はね、ひとりで近くのヒーラー占い師さんのとこに行ってきたの꒰✩'ω`ૢ✩꒱
心のカウンセリングをしてもらいながら、タロットと、占星術でいろんなことを見てもらい、ウニヒピリのワークもしてもらい、とってもスッキリしたー✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡
そしてそこではじめて言われたのが、
わたし、霊媒体質&スポンジ体質だそう。。
って、なんじゃそらー(´⊙ω⊙`)？
咄嗟に思いついたのがスポンジボブだけだったけど。。(´⊙ω⊙`)
わたし、スポボブなの(´⊙ω⊙`)？
なんか見えたりとかは全くないし、むしろ人の気持ちを感じる力は鈍い方だと思ってたんだけど。。(´⊙ω⊙`)？？
でもね、お話聞いてたら、めっちゃ思い当たる。。とにかく毎日もんのすごい、もんんのすっごーーい疲れるんだよおぉう（१﹏१）
そんなに鉄分が足りないのかと思って毎日同じサプリを飲んでるのに毎日ムラが激しいし、そして会社で頭痛が激しい。。
肩こりのせいだけじゃなかったのかーー٩(๑`ȏ´๑)۶
他の人にも、「エネルギーがすごく無防備な状態だから、満たしても満たしても他の人にとられまくってるからそんなに疲れてるんだよ」って今まで3人くらいの人から言われたことがあるから、今回突然の指摘だったけど納得できた。
うちのマンションね、わたしや学生以外は、住んでるのお医者さんや看護師さんばっかりなんだよね。。
医療従事者がたくさんってことは、その人たちが病院からもって帰ってきたものをもらってしまってるんだろうなぁ(╯⊙ ⊱⊙╰ )
家ですごい疲れたり真っ暗に落ち込んだりわんわん泣いたりするのは、それでだったのか〜。
自分の身を守るものを身につけてますか？って聞かれて、わたしが今つけてる天然石のブレスレットを見せたら、その子はわたしにとても合ってるので、それプラス、自分の身を守るためにクリスタルオンリーのブレスレットをつけることと、天然塩を身につけること、そして毎晩、一掴みの天然塩を入れた塩風呂に浸かることってアドバイス頂いたー！
ふむふむしてたら、オーラを綺麗にする（他人からもらったいらんもんを浄化する）エッセンスを出してくださったー。
ストレスを感じにくくなるとおもうって言ってくださったので毎日持ち歩いて使います( ⁼̴̀꒳⁼̴́ )✧
と思ったけど今朝さっそく家に忘れてきたわ。。
疲れにくくなるといいな！
1月からフラワーエッセンスも使ってるから、魔法のアイテムが増えたみたいで楽しいな〜(⑅˃◡˂⑅)✡*｡
じぶんを信頼する
わたしね、自分を信頼するということがよく分かんなかったんだよね。
自分を信頼するって、なに。
大丈夫って、なにが？って。
穏やかな気持ちになったり不安な気持ちになったり、すごく消耗して拠り所がなくて、疲れてイライラするし悲しい！
ぜんぜん気持ち良くない！
こんなの、「起こるべきことが起こってるから大丈夫」には適用されないでしょー！
だってなにが大丈夫なのかわかんない！って。
そして、知ったのがね。
うまくいかないことが起きたら、それをそのまま信頼することが、自分を信頼するということ。「あー悲しい。悔しい。ひどい。傷ついた。さいあくな気分だー！」
となったときに、
「なんでなんで？どうして現象がこんなことになってるの？わたしの何が悪かったの？思考の送り出し方間違ってた？」
じゃなくて、
「くそー全くいみが分かんないけど、今までより良くなるために起こってるのかー！全くわけわかんないけど！！！！」
が、自分を信頼すること。
たとえば、さいきんのわたしは
疲れて掃除する気力がなくて、部屋が乱れまくってることが自分で気になって落ち着かないくせに掃除できない。。
（帰ってきたら力尽きて部屋に横たわってそこから動けない）
というのがすごく自己嫌悪なんだけどね、そういうわたしを、そのまま信頼する。
「なんかわかんないけど、もっと良くなるために起こってるんだなぁ」って信頼する。
何にも出来ないわたしで大丈夫。
イライラしたり落ち込んだりしてるわたしで大丈夫。
疲れきって掃除できないままの自分で大丈夫。
全ては、全ては、もっと良くなるために起こっていることだから、大丈夫。
マシュマロのイメージ
あんね、今朝突然思いついてんけどね(๑╹ڡ╹๑)
これからはわたしは自分のことをマシュマロだと思うことにしました！(๑╹ڡ╹๑)
マシュマロみたいにフワフワで柔らかいわたしを丁寧にやさしく扱います(๑╹ڡ╹๑)
わたしを傷つけるトゲトゲのかけらが入らないように、入ってもすぐ取り除けるように、細心の注意を払います(๑╹ڡ╹๑)
それでね、わたし、自分のことも外のことも、なんにも分かってなかったなぁ。。と思ってるとこだよ＞_＜
自分の人生から逃げたかったことを自覚してハッとしたり、
人のデリケートさに触れて、まーだ自分が自分のデリケートさに無頓着だったことを教えられた＞_＜！
家族や仕事や、友達や好きな人のことだけでなく、たとえばお店の店員や他のお客さんにいちいち不安になったり時にはカチンときたり、わたしのこころは浮いたり沈んだりこんなに忙しく動いてるじゃないか＞_＜！
そりゃ疲れちゃうよねー＞_＜
寒くて心細くて泣きたいよね＞_＜
こんなふあんのなかにほったらかしにしてて本当にごめんね＞_＜
気づかせてくれてありがとうね＞_＜♡
今日は気持ちをゆっくり味わいながら、マシュマロのわたしを、フワフワの毛布で包んで眠ろう꒰*´∀`*꒱♬*
気づき
さっき父のことを書いてから今気づいたけど、わたしのなかに、先のことを心配しなきゃいけないってインプットがあるなぁ。
わたしの中で、父が子どもを心配してくれる気持ちと父に追い立てられるしんどさがごっちゃになってるなぁ(´⊙ω⊙`)
先のことを心配しなきゃいけないと思うから現実を変えなきゃ、って焦るんだろうな（१﹏१）
今にいられないなら、今の自分にさみしい思いをさせちゃう。
考えたいなら考えてもいいし、
焦って自分をいじめて苦しむくらいなら、先のことなんて考えなくてもいいよ
寝込む〜＞_＜
昨日から体調ダウン。。母が来てくれて看病してくれた˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚ありがとう母〜
常に自分が何を感じてるかに意識を向けるようにして、自分との接し方が具体的にわかってから、自分がすごく自分に対してスパルタなんだなぁって実感して自分にたくさんあやまってる＞_＜
上原愛加さんの本を今でも時々読み返して、ふんわりまろやかを意識したりするけど、わたし心の中がぜんぜんふんわりまろやかじゃなかったんだなぁ。
その証拠に、疲れが溜まって掃除に手が回らなくなったり、部屋が散らかってきたら余計心の中がギスギスしてるもんね。
出来ない自分を責めてるってことだもんね。
もっと頑張れもっと頑張れって追い立ててるんだね。
だから追い立てられるような、現象が起こってるんだね。＞_＜
頑張れないなぁ、って思ってから、一緒に瞑想してもらったら、
「がんばりたい！！」っていう自分が出てきてびっくりした。
学生時代にまじめに勉強してなかったとか、テスト勉強あんまり頑張らなかったとかの心残りがあるんだなぁ〜。
頑張って、おとうさんに褒められたかったんだな＞_＜
今日も母が来てくれて喋ってて、何かの話で「おとうさんはいっつも半分怒ったような喋り方をするからな〜」って言ってて、あ、そうか。
おとうさんに褒められる＝おとうさんの機嫌が良い
だから褒められたかったんだな。と
おとうさんって家では常に雑談とかなくて文句や注意とかばっかりだったし、気に入らないことは全否定だったし、わたしは常におとうさんに怒られてると思ったし、おとうさんの機嫌を伺ってびくびくしてたし、、なんかなんか、おとうさんの喜ぶように子供っぽい子供を演じなきゃって思ってたなぁ。
機嫌が悪いとこわい→機嫌良くいてほしい→褒められるときは機嫌の良いとき→ほめられるためにがんばりたい
あ〜。
わたし、頑張りたかったのかぁ꒰*´∀`*꒱
そうかそうか。。
認められたいからがんばりたい自分と、もうつかれた自分と、つかれた自分を責める自分と、限界に達した自分
「頑張らなきゃしあわせになれない」っていう強烈な恐怖のインプットが生み出してたんだな。。
こんなに閉ざされた気持ちになってるとか、素敵な人に会えないとかも、頑張らなきゃって思ってるからなのかな。
「頑張らなきゃひとりで頑張らなきゃ、自立しなきゃ」って自分を焦らせてるからこんなふうになってるのかな。。(´⊙ω⊙`)
今日気づいたこと〜
今日なんかすごくモヨモヨしてて、怒り爆発で、会社の書庫でこっそり泣いた（१﹏१）
仕事いやだーいやだーって思ったり、会社の人と合わない合わないって思ったり、人にされて傷付いたこととか、昔の傷付いたこととか、とにかくたくさんの、怒りの感情が出てきた！(´⊙ω⊙`)
うーうー苦しみながら、なるべく押さえつけないように気を付けてたら、
わたし会社で役に立ってないんじゃないかとか誰にどう思われてるかとかを常に気にしていたり、人に教えることが出来なければわたしは存在価値がないみたいに思ってることに気づいたわ(>_<)！
これもまた自分の価値を誰かの判断に委ねてるということだね。
あーめっちゃ苦しかったけど気付けて良かったあぁ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
たくさん責めたしたくさん頑張らせたから、今夜もたくさんたくさん、自分のことをよしよしします(>_<)
ただの記録♡
自分ががんばってきたことを認めずに、頑張らなきゃ頑張らなきゃって思ってきたからくるしかった。
自覚してた以上に、すごく緊張してた。
学校もバイトも会社も友達も習い事も、
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、、わたし生きていけない！って言い聞かせてた。
会社もしんどくなり、憂鬱になり、好きな人との関係も停滞し、頑張ってるのにどんどん悪くなるよ。。もうむりだがんばるのむりだ（१﹏१）って、そこまで追い詰められてからそれに気がついて、
会社も、生きていかなきゃ！頑張らなきゃ！って思ってることに気がついて、
ものすごく大好きな人のことも、ずっと一緒にいたい！外見も内面も釣り合い取れるようにならなきゃ！わたし頑張らなきゃ！って思ってることに気がついて、
だからがんばれないのを無理矢理頑張らなきゃ！というその状況なんだってやっと気がついて、自分がどんなに頑張ってきたかを振り返った。
わたしの厳しい意見に応えようとずっと頑張って、ずっと一生懸命ついてきてくれたわたしに、涙が出てきた。
ごめんねごめんね˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
がんばったね、もうたくさんがんばった！
ありがとう♡
ってしはじめたら会社の様子が少しずつ変化してきたからびっくりした。
わたしがホッとする出来事が起こってる꒰*´∀`*꒱
今のわたしに必要なのは、前を向くとかそういうのより、そもそも前を向くその元気がない自分を、たくさん愛情を注いでたっぷり愛することみたいだ♡
