寝込む〜＞_＜

昨日から体調ダウン。。母が来てくれて看病してくれた˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚ありがとう母〜

常に自分が何を感じてるかに意識を向けるようにして、自分との接し方が具体的にわかってから、自分がすごく自分に対してスパルタなんだなぁって実感して自分にたくさんあやまってる＞_＜

上原愛加さんの本を今でも時々読み返して、ふんわりまろやかを意識したりするけど、わたし心の中がぜんぜんふんわりまろやかじゃなかったんだなぁ。

その証拠に、疲れが溜まって掃除に手が回らなくなったり、部屋が散らかってきたら余計心の中がギスギスしてるもんね。

出来ない自分を責めてるってことだもんね。

もっと頑張れもっと頑張れって追い立ててるんだね。

だから追い立てられるような、現象が起こってるんだね。＞_＜

頑張れないなぁ、って思ってから、一緒に瞑想してもらったら、

「がんばりたい！！」っていう自分が出てきてびっくりした。

学生時代にまじめに勉強してなかったとか、テスト勉強あんまり頑張らなかったとかの心残りがあるんだなぁ〜。

頑張って、おとうさんに褒められたかったんだな＞_＜

今日も母が来てくれて喋ってて、何かの話で「おとうさんはいっつも半分怒ったような喋り方をするからな〜」って言ってて、あ、そうか。

おとうさんに褒められる＝おとうさんの機嫌が良い

だから褒められたかったんだな。と

おとうさんって家では常に雑談とかなくて文句や注意とかばっかりだったし、気に入らないことは全否定だったし、わたしは常におとうさんに怒られてると思ったし、おとうさんの機嫌を伺ってびくびくしてたし、、なんかなんか、おとうさんの喜ぶように子供っぽい子供を演じなきゃって思ってたなぁ。

機嫌が悪いとこわい→機嫌良くいてほしい→褒められるときは機嫌の良いとき→ほめられるためにがんばりたい

あ〜。

わたし、頑張りたかったのかぁ꒰*´∀`*꒱

そうかそうか。。

認められたいからがんばりたい自分と、もうつかれた自分と、つかれた自分を責める自分と、限界に達した自分

「頑張らなきゃしあわせになれない」っていう強烈な恐怖のインプットが生み出してたんだな。。

こんなに閉ざされた気持ちになってるとか、素敵な人に会えないとかも、頑張らなきゃって思ってるからなのかな。

「頑張らなきゃひとりで頑張らなきゃ、自立しなきゃ」って自分を焦らせてるからこんなふうになってるのかな。。(´⊙ω⊙`)