変容
おととい、信頼してたひとの言動が豹変してびっくりした。
びっくりしたのとショックと怒りと悲しみとで未だ混乱してるけど、彼女から離れることにした。
すごく楽しかったし、たくさんたくさんお世話になったことに対するお礼の内容のメールを送って、連絡先を消して終わった(*^^*)
でもそれでも、あーぁこのまま誤解されたままかって思うと、めっちゃもやもやして、ゆうべイーッてなっててんけど、
今朝母と話してたら、あなたが成長してその人を超えたから卒業したんだよ。って、我に返る言葉をたくさんもらった。
そっか。
たくさんお世話になって、たくさん与えていただいたから、そのおかげでわたしは成長できて、もう彼女からの学びは終わったんだろう(*^^*)
だからあんなことになったのか꒰*´∀`*꒱
それからしばらく母に話しながら、母の声を聞きながら、
あそっか。自分以外の人から理不尽な態度や頼んでもない評価をされたからって、わたしには関係ないんだなって気付かせてもらったよ꒰*´∀`*꒱
それがどんな人からでも、たとえ自分に教えてくれる立場の人からであっても、その批判は、わたしが素晴らしいことにはまったく影響を及ぼさないものなんだね。
自分が生きているだけで素晴らしいということを他人に評価してもらうことはなかった꒰*´∀`*꒱♡
他人の価値判断に委ねることはなかった。
わたしはわたしの価値を下げることはないんだ(*^^*)
わたしはわたしのことを好きでいて良い♡
とても傷ついたし、お別れは悲しいけど、大切なことに気付かせてくれたこの出来事とその人にありがとう♡
おとうさんおかあさん、わたしを生んでくれてありがとう♡꒰*´∀`*꒱
向き合い方
あかん！もぉだめだ＞_＜！！って思って、Blog繋がりの方のSkypeセッションと遠隔ヒーリングを受けたよぉ꒰◍'౪`◍꒱۶
お話してて分かったのが、わたし、自分の愛し方が自分の求めてたのと違ったみたい。
自分の感情に対してすごくよそよそしかったんだと分かった。
もっともっと、踏み込んでいいんだ。
すねたり泣いたりしてるわたしを、そっと見守るんじゃなくて、どんなに泣きわめいても、ぎゅー♡ってしてもらいたいんだわ。ってやっと気がついた。
チャネリングしてもらって、
「わたしはよく感情を感じ切ることをいってるけど、あ〜。これはつらいですよね。感じられないですよね。。」
って、わたしがすごく孤独で不安なことを感じてくれたりしてねぇ（१﹏१）
あといろいろ、自分では分からないわたしの思考を指摘してもらったりして、えー！！って言ったけど後日考えてたらほんとそのとおりの思考だったりで、得るものがたくさんあった！
遠隔ヒーリングでは、長く長く続いていた胸の痛みから、突然ひょいって掬い上げられたような状態で、寝ても覚めても常に苦しかった状態から、今は、ぽわーん。。となってる。
ふわふわに包まれて、なーんにも考えられないかんじ。。
ほっとしてる꒰*´∀`*꒱
わたしの心はわたしでないと癒せない、というのを、誰にも頼れないんだ！って思って気負い過ぎてたみたい。
だけど、絶対にひとりぼっちで向き合うこともないみたいだ。
再体験中
ひとりで生きていけるようにならなきゃ！しっかりしなきゃ！相手や周囲をしあわせにしなきゃ！って、わたし自分がそんなこと全く望んでないのにそうしなきゃいけないと思い込んでた。
ものすごくつらかった過去の恋愛の傷を癒せてなくて再体験しているのだと気がついてからは、悲しい感情が爆発して泣いてても、戻ってくるのが早くなってきて、少し冷静になれてきた。
あの頃はショックで、たくさん苦しくて、でも弱ってられない、前を向かなきゃ！ってすごく意地を張って、空虚さと戦ってたからね。
男性不信の1因になってることにも気が付いた。
仕事も恋愛もつらくて八方塞がりのように感じてた当時とほぼ同じ(@_@)
分かっていても感情を感じきるのはとてもつらくて、つらいよね、許せないよね、ごめんね、よく頑張ってるね、大丈夫だよ、って自分を励ましながら、息を潜めるように生きてるかんじ>_<
全部わたしのため
心を乱すばかりの嵐のような日々ですっかり弱ってるんだけど
そいえば、わたしは今年初め、ずーっと素敵な人についていきたいー♡と神様にオーダーしたんだった。
だから、自然体のわたしで素敵な人と一緒に居たいと願ったんだった。
そのためにわたしは、自分の中に入ってるたくさんの思い込み、楽しくない考え方の癖、不要なマイルールを手放すと決めたんだった。
だからこんなにたくさんの、予期しないいろいろな嬉しくないことが起こってるんじゃないの、と我に返った。
あぁ。。なーんだ♡
じゃあ大丈夫だ♡
やっぱり向き合おう。
向き合うのが怖いなら、向き合うのが怖い気持ちを感じ切ろう。
セドナメソッドでもっとわたしのことを知ろう。
神様ありがとう♡
わたしありがとう♡
おとうさんおかあさんありがとう♡
素敵な人ありがとう♡
みーんなにありがとう✧.+ﾟ
home sick
自分にたっぷりと注がれるたくさんの揺るぎない愛情に気付いていなかったか。
気付いていないゆえに、無条件では愛されないのだと思い込んで、こんなに傷付いてきたということも。
実家だったら、母がいつもいつも、えらいなぁ、頑張ってるなぁってほめてくれてた。
この部屋に来て、ほめてくれる人がいなくなってはじめてそのことに気付き、じぶんが自分を無条件で愛してこなかったということを思い知らされる。
このままのわたしは好きじゃない。
あれができたら好きになるかも。
こうなったら自分に自信を持てるかも。
いつもわたしは今の自分を否定して来たな。
誰かに何か言われたことを基準に、一緒になってわたしもわたしのことをとやかく言ってた。確実に傷付いてるわたしの気持ちをそっちのけで責めてた。
でもね責めてるわたしも責められてる側のわたしもね、
わたしはいつもいつも緊張してたんだよ。
常にどきどきしながら生きてたんだよ。
会社に行くのだって、さまざまな面でものすごく緊張してたんだよ。
助けて、助けて。。って頻繁に思うのはたぶん、ずっと閉じ込められてきたわたしの声でもあるし、閉じ込めてることを認めたくないわたしの声でもあるし、なんてことをしてきたんだろうって今ものすごい恐怖と後悔の渦の中にいるわたしの声でもある。
ごめんね。。
本当にごめんね。
つらいよってずっとわたしにメッセージを送りながら、ずっとわたしに届かずに、それでも一生懸命生きてくれてありがとう。
いまは本当につらすぎて何もしたくなくて、自分を楽しませるとかは考えられなくてね、頭が働かなくて誰ともお喋りできない。
自分がこんなに、誰とも話したくなくなるほど落ち込む日が来るとは思わなかった。
去年までの、楽しかった日々は何だったのかな。。
わたし、また元気に笑える日が来るのかな。。？
この空洞をもう見ない振りは出来ないから、また明るい日々が早く早く来て欲しいと心から思う。
他にどうすれば良いのかわからないから今日も感情を感じきることに専念するよ>_<
至ってふつうの感情。
不安だなぁ、いつもいつも、四六時中不安だなぁ、と気付いてから今日やっと、
そりゃそうだよ！(ะ`♔´ะ)
だってこんなに繊細なわたしが、毎日経験していることは初めてのことだらけなんだよ！！
と我に返った。(ะ`♔´ะ)
やっとや꒰*´∀`*꒱笑
会社で人間不信になるのも初めて。
付き合ってもいない状態で1人の人を想い続けるのも初めて。
このままの関係じゃいつか失ってしまうという不安や悲しみや寂しさに晒されるのも初めて。
家族から離れて生きるのも初めて。
自分の感情と向き合うのも初めて。
すべてが新しいことで、
繊細なわたしが怖がって自分を守ろうとして、
守ろうとして、新しい世界へ行かない方が安全だよこのままの方が安心だよっていう方向へ舵を切りたがる。
ほんとは安心なんてとんでもない、このまま進まずにいたら不安の世界に取り残されるしかないのにね(๑╹ڡ╹๑)
そしてそれを分かってるわたしが、むりにがんばって動こうとして傷付いたり、思うように動けないことにまた傷付いたりしてるんだね꒰◍'౪`◍꒱۶
こんなに不安なのは病気だ！異常だ！꒰꒪д꒪|||꒱って思って不安を直接消そうと躍起になってたけど、そもそも不安であたりまえだよね꒰*´∀`*꒱
不安でもいいよ♡
そりゃこわいよ♡
そして不安に気付き不安が大きくなり不安に向き合おうと思ったからこそ、自覚してた以上にとっても繊細なわたしに気付けたから、気づかせてくれた素敵な人もありがとう♡
気づけたわたしよくがんばった！>_<
わたしありがとう♡
わたし大好きだよ♡
わたしがわたしに拗ねてた。
今日は素敵な人に一緒に練習連れてってもらって、
わたしはこんなにデリケートなんだなぁって知ることが出来た。
助手席のガラスの指紋を見て心臓バクバクして、何も話せない状態になってびっくりしたわ。。ฅʕ•̫͡•ʔฅ
わたしは結構なんでも、気にしない気にしない！꒰*´∀`*꒱っていうタイプだと思ってたけど、そんな面ばかりじゃなくて、
気になることについては怖くて、怖すぎて、無理矢理気にしない気にしない！アハハ꒰*´∀`*꒱ってしてた。
ドキドキして、怖くて、もし聞きたくない結果だったら耐えられないから、平気な振りをしてたね。
だからほんとは、わたしはとっても繊細なんだよね。
意思表示をするのがこわいんだよね。
拒絶されたらわたしを全否定されてる気分になりそうで、こわくて意思表示出来ないね。
なんでも知りたいと思うのに、嫌がられたらと思うと怖いんだね。
男の人のことを詮索しちゃいけない！プライバシー侵害になるから良くない！嫉妬みっともない！きらわれるからだめ！ってたくさん思ってるから、、怖くて怖くて仕方ないね。
こんなに繊細なわたしのことを、わたしはずっと雑に扱ってきたね。
ごめんね。
本当にごめんね。
ずーっと怖い思いをしてきたね。
諦めないでわたしに教えてくれて、ありがとう。
ありがとうね。
今日、すごくすごく緊張したよね。
笑顔でよく頑張ったね(*^^*)♡
別れ際、また行こうね〜って言ってもらえたね(◇’v`bd*)
帰ってからきちんとお礼を送れて偉かったよ♡
そしたら、また行こうねってもう一度言ってもらえたね(◇’v`bd*)
嬉しいね✧.+ﾟ
つらいなか一緒に頑張ってくれたおかげだよ♡
ありがとう♡
みんなにありがとう♡
すごく静かなお盆休みだった(*^^*)
予定入れたいような、入れたくないようなで始まったけど、結果的に今のわたしに本当に必要な人達とだけ会って、他の時間には自分のしたいことを出来る日々だった。
こんなに静かに過ごして充実感のある時間はもしかしたら初めてかもしれない。
たぶん、毎日やることだらけで頭の中が片付かなくて、この生活になってからずっと落ち着くことのなかったわたしがすごく、求めてた時間なのかなぁ。
このお休みの間も、たくさんの気付きがあった。
こんな辛い感情まで解放してるのに現象がぜんぜん変わらないことにソワソワしてたけど、そういうのからも抜け出せた。
時間がたっぷりあるという安心感って、こんなにすごいんだなぁ。(๑╹ڡ╹๑)
わたしがじっくりわたしの感情と向き合えるようになるために用意された時間なのかなとおもう。(*^^*)
神様ありがとう♡꒰。•ॢ◡-ॢ｡꒱
お手上げしたら気づく
お墓参りで、おばあちゃんにあげたくてレイを編んだ꒰*´∀`*꒱
おじいちゃんとおばあちゃんとご先祖様にお礼を言って、そしてここに生まれてくることができた、頂いた命を一生懸命生きたいから、無力なわたしをこれからも正しい方向へ導いてくださいってお願いしてきた。
お手上げなんです。
わたしは努力しなきゃいけないと、甘えるのは禁止なんだと、自分でなんとかしなきゃいけないと。。自分で掴まなきゃ望む結果は得られないのだと、セドナメソッドで手放せない感情、繰り返してしまう同じパターンの思考の解放をしていて、ここ数ヶ月、現象はハードになる一方。
もう30年近くみないふりしてきたたくさんの傷に向き合っている時だから、
ウニヒピリが傷の解放を手伝ってくれていて、だからその感情を呼び起こす現象がたくさん溢れてくるのか、
それか、そっちじゃないよ、楽しくないでしょやめなよーって教えてくれてるのか？
もしかしてそれも、解放に対する抵抗だからただ単にその抵抗も解放したらいいのか？
って判断ができない。
あわわわ。。ってなっていて、ふと
そりゃそうだ！
わたし、なーんにもわかんないんだも〜ん꒰๑ϋ๑꒱♬
だから助けてもらうんだもん(*'▽')！
っていうことを思い出した。
これめっちゃ大事なことなのによく忘れるなぁ(╯⊙ ⊱⊙╰ )
だから久々にホ・オポノポノを読み返したり、ヒントになる文書を書き写したノートやこのブログを読み返して、神様にお任せする感覚を思い出してる。
わたしが現象を何とかしようとするのじゃなく、わたしはウニヒピリのケアをする。
わたしがわたしを大事にする。
わたしの考えることをわたしはなんでも許すし、なんでも、いいよ♡って、もっと聞かせて♡って、ひたすらわたしのことを尊重し、大切に扱う。
そうしてわたしの無意識の中に入ってるわたしの声を見つけて、ごめんね、ここにいたんだね。長い間閉じ込めてて本当に本当にごめんね、ここにいるよって教えてくれてありがとうって、解放していく。
わたしにできる唯一のことは、わたしを尊重することだけだ꒰*´∀`*꒱
もっと実践する꒰๑ϋ๑꒱♬
知識だけ増やして実践が伴ってないということに気付いた(ะ`♔´ะ)？
というか、実践するより知識を増やす時間の方を多く取ってるなぁと気付いた(ะ`♔´ะ)
自分を愛するの意味が分からなくて、自分に自信が持てなくて、わたしのこと好きになりたいって、いろんなブログや本や、たくさんのログに教えてもらって助けられてる。
読むのに夢中になって、実践する前に眠くなって寝ちゃったり、時間がなくなっちゃったりで、
いつも自分を愛することを考えながら実際に自分と向き合う時間が実はそんなになかったかもしれないという(ะ`♔´ะ)。。
読んでばかりじゃなく、実践が大事よね꒰๑ϋ๑꒱♬
何も分からない状態から少しはやり方が分かってるという状態になったから、知識を入れる時間より、入れた知識を使って自分に向き合う時間を増やせるところに来たのかもしれない꒰◍'౪`◍꒱۶
