自分の中身を自分で知らない
ひたすら紙に書くブレインダンプも家でしつつ、細切れの時間に思いついたことを書けるAND紙に書くスピードよりも早いから、メモめっちゃ活用してるʕ•̀ω•́ʔ！
昨日はお気に入りのお店のソファで1人で黙々と向き合った。
家でやるのよりスルスル出てきたかも꒰*´∀`*꒱
数日前、願いが叶うのがこわくて自分で避けてることに気が付いた、ということを書いたんだけど、昨日メモしながら、願いが叶うことに対して悪いことだと思ってることもはっけんしたんよε(*´･ω･)з
あれ？って思って向き合ったら、こどもの頃の願いが叶うことって、欲しいものを買ってもらったりどこかへ連れて行ってもらったり、親に叶えてもらうことだったけど、良い顔されなかったんだよね。
「どうしてここへ来たいと思ったのか」って聞かれて、来てみたいと思っただけだよって答えたら、来たいと思った理由があるはずやろって追求されて、なんで怒られてるのかも分かんないけどとにかく居心地悪いし、
高校生にもなりもうほっといてほしいのに家族で出かけようとされて、行きたくないって言ったら母にめっちゃ縋られて、部屋に無理矢理入ってきて延々、行こうよ〜、お願いやから〜、おかあさんのお願いやから〜、家族の思い出が欲しいから〜って、
わたしの気持ちを押しつぶすことを、本人達は愛情だと思い込んでるから、否定は一切受け付けませんって状態で、わたしにとっては扱いきれないたちの悪さで、あーめんどくさいなーと感じていたことや
（そっか！めんどくさかったのか！）
わたしの意思を踏み潰されて楽しくもない時間を費やして、苦痛だけど子どもでいなきゃいけない、親の前で無理矢理子どもでいなきゃいけないと幼児決断したり、
（幼児決断ってこんなとこにもあったんだなぁ）
学校であれがいるとか、友だちと遊びに行くことになっておこずかいがいるとかなったら頭ごなしに否定されたり
家に居たら、今が一番楽しい時なのに、もっと楽しめばいいのにって、物足りなさそうに言われたり
（干渉され邪魔され否定され、追い立てられて、もうヘトヘトだよね。。꒰◍´Д‵◍꒱）
それを少しも疑問に思わず、言われたとおりにならなきゃいけない、そうでないわたしはダメなんだって1ミリも疑わずに信じてきたなぁ。
そんななかで出来上がった思い込みが
わたしの願いが叶う＝無理矢理叶えてもらう、誰かが我慢する、申し訳ない、嬉しいのに恐縮、喜べない、居心地悪い、はずかしい、気が重い
びっくりするよね。
自分が願いとは正反対のことを思ってるって実際にあるのね。
そら叶わんわぁε(*´･ω･)з
叶わないを叶えてくれてるねんからねε(*´･ω･)з
苦しい思いをさせてきてごめんねってほんとにおもう。
願いが叶うのを自分で避けて、願いが叶わなくて苦しんでるんだからね。
セドナメソッドの本の、抵抗を両側から解放するの意味がよく分かんなかったけど、これが結構重要だということが解ったよぅ。
わたしが今やってるのは、セドナメソッドの感情を認めるという部分だけ。
手順への抵抗を解放したらいいんだけど今は幼い頃の親へのあれこれがたくさん出てくるから、それを改めて感じることに夢中だ。
あ、そうだったんだ！わたし誤解してたなーって思うだけで楽になっていくわ꒰*´∀`*꒱
