それぞれ感情を表現すること

むかし鏡の法則を読んだとき、親に優しくしたら物事がスムーズに流れるのかと思って、振り返って、親への感謝の気持ちを改めたら、その時は良い流れに乗れた。

父も母も尊敬してるし、だから反面感じる窮屈さや理不尽さは抑圧して何も言うことはなかった。

子どもに戻って、子どもをやり直してたんだとおもう。

そして、親の前で無邪気な子どもじゃなきゃいけないと思って苦しかったんだとおもう。

大人になってはいけないと思ってたとおもう。

わたしはどんな感情を持ってもそもそも親を大切に思ってることは変わりないんだ、大丈夫だと分かってから、

父へ思いっきり怒ったり、

母へ気持ちを打ち明けたり、

自分の感情と思いを素直に表現する。

父はさいきんわたしが怒るような言動が多くて、というか怒る事ばかりしてくるんだけど、

もしかしてこれも解放させてくれるための現象なのかもなって思って、遠慮なく怒る。

そう考えたら、わたしこんなにもたくさん怒りを抑圧していたのか〜と。。ふふ꒰*´∀`*꒱

そして、悲しみを解放する出来事も怒った。

後輩が前日夕方に突然連休申請して無理矢理有給を取るという信じられないことをしてきた。

しかもそのことについてわたしや他の社員を騙してたということが分かった。

怒りももちろんある

傷付いたこと

深くショックを受けてること

信用できないこと

うそつきは本当に無理なこと

わたしの教育が出来てなかったのが申し訳ないこと

人によって態度を変える、とにかく裏表の激しい子だけど、わたしは自分のやるべきことをするだけだから、私情を挟まず笑顔で淡々と仕事を教えることを最優先にしてきたこと

あらゆる面で不信感が募ってどう接していいか分からなくてさいきん悩んでたこと

今までなら抑圧してきたたくさんの気持ちだけど、今回は先輩に自分の思っていることを素直に表現することができた。

先輩は、うんうんって、みんな分かってるよって、優しくぜんぶ受け止めてくれた。

孤独感がフワーっと抜けて行って安心感に包まれてびっくりした。

そっかわたし、孤独感も持ってたんだなぁ꒰๑ϋ๑꒱♬

素敵な人との距離がどんどん大きくなっていくんよね

2ヶ月前と明らかに違うんだもんね

返事も来ないし、既読にすらなかなかならないから、

わたしからフェードアウトしたいのかなとか

あ、またわたしは被害者になりたがってるなーとか楽しくない方向を向いてるなって気付いてすぐやめるんだけど、気になるからまたそっちの方向に考えちゃうの繰り返し。

考えても仕方のないことだけど考えちゃうよね

さみしさとか悲しみを友達に表現して、聞いてもらって、

うーん。。でもつらいなぁ（१﹏१）って思ってたけど、ひさしぶりに100%自分原因説のまりあさんのアメンバー記事を読んでいて、

わたしがわたしに対してNOって言ってるのか。。と。

素敵な人のことを無責任だと思うなら、わたしがわたしに対して、責任を取りたくないって言ってるのね。

素敵な人にさみしいよ、もっと構ってって言いたいなら、わたしがわたしに、さみしい思いをさせてるんだ。

わたしがさみしい思いをさせてる未完了の思いを拾いに、今日はいよいよヒプノセラピーを受けてくるよ꒰*´∀`*꒱