望み꒰*´∀`*꒱

自己観察スレと自愛スレの誰かのレスを読んで、

わたしが望んでるのは、

本音を言える関係だ꒰*´∀`*꒱！

と気付いた。

興味のあること、感じたこと、何も気負わず本当の気持ちを言える人とペアになれたらしあわせだろうなぁって思ってる。

わたしの心にぴったり入ってきたので、これたぶんわたしが純粋に本当に望んでることだ〜！

そしてこの望みには、誰とも、本音を言える関係でないからさみしいという思いがセットであるかも。

そこで、わたしは本音を言ったら嫌われるとか思ってることに気付いた。

本音を言ったら嫌な思いをすると思ってる。

わたし、家族の前でも本音を言ってないなと我に返る。

率直な気持ちではなく、傷つけられないようにバリアを一巻くるんだ言葉だったとおもう。

だから棘のある言葉だったとおもう。

なんでそんなことになってたのか思い返すと、幼い頃に、善も悪もない素直な気持ちを言葉に出すと咎められることばかりだったような気がする。

親に訊かれたことに、何も考えずに素直に答えると、そういうことを訊かれても人に言ったらあかんとか怒られるっていうこともあった。

訊かれて答えたら怒られるってまるで誘導尋問のように非常に理不尽なことをされてるように感じた。

（何やってんねん父٩꒰ ͒๑˃̌ۿ˂̌๑꒱͒۶ぽかぽか）

親＝絶対正しい存在と思い込んでた子供の頃の、そろそろ思春期に差し掛かる頃のわたしの心は確実に傷ついたよね。

そういうことされると苦手過ぎて心閉ざすよね。

親＝絶対という公式で考えたら親の発言とついていけない自分の心のつじつまが合わないから、自分がおかしい自分が悪いって判断して、自分で自分の心を閉じ込めてたよね。

心を閉ざしたまま、傷ついたまま、いままで来たんだなあ。。(╯⊙ ⊱⊙╰　) 

まったく意識してなかったけど、今でもはっきり覚えてるってことはさ、この出来事が明らかに、わたしのなかでめっちゃ引っかかってるやんね！

ずーっとあったし、気付いてたはずなのにね！

なんで見てなかったんだろ！

なんで無視出来てたんだろう！

いままで自覚してなくてごめんねーわたしごめんねー˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚

一番気が緩む家族の前でも心からリラックスしてないことに気が付いたら。

そういえば誰かの前でリラックスした自分を、自分でもあまり見たことがない。

そもそも心からリラックスした自分がどんなのかを、あまり知らない。

わたし、わたしのことこんなに知らないんだなぁ。。とびっくりする。

わたしってどんな人なんだろう。(●*’v`*人).o０