安全欲求↔しにたい欲求

 

ここ数ヶ月ずっと、たすけて、たすけて。。って思ってる。

わたしはとても無力で、孤独で、なにも希望がなくて、毎日が精いっぱいなの

会社でもなにも話したくないわたしを、話も弾まないつまらない人間だなって

追い詰められる感覚だ

これも、他人の評価で自分の価値を決めてるせいだって、分かっててもつらいものはつらい。

 

先のことばっかり考えちゃって不安しかない。

楽しい方向を向くことがむり。

リラックスできる場所がない。

リラックスできる人がいない。

もうやだな、

ほんとうにいやだな。

うごくのもつらいのにこころもつらくて、鉄不足だって分かって、やっとここから出られると思ったのに身体は楽になる兆しがない。

疲れたよ。

いやなんだよ。

会いたい人達に会って、最後に笑ってお話しして感謝して、この生活を整理したいとおもう。

 

これがセドナの『安全欲求↔死にたい欲求』なのかなぁ。。

つらいなぁ(>_<)

つらすぎて、なにも考えられないし身体も動かないよ。

解放しようにもどうしたらいいのかわからないんだけどつらいつらい！もういやだ！！何もしたくない！！やだやだ！！ってとにかく浸ろうとおもう。