怒りの感情がテーマ
さいきんは鉄分とたんぱく質を摂ることに集中している꒰◍'౪`◍꒱۶
相変わらずもやもやしてるけど、もやもやを認めたくないからなかなか進まず、延々ともやもやでうんざりして、イライラして外で大声で泣いてやりたいくらい。
いつもカウンセリングでお世話になってる方によると、なかなかモヤモヤが晴れないこんなときは、よっぽど見たくない感情に気付きつつある時なんだって。
無理やり見ると傷になってしまうから、見られない時は見ないほうが良いし、準備が出来るまで気長に待つしかないって。
すっかり疲れてしまい、たくさんラッキーなことや感謝を感じる出来事があったのに、喜びを感じる心も鈍く、心が晴れる瞬間なんてなくて、気力のあるときにもやもやを解放するっていうかんじでいた。
そしてつい2日前、このもやもやが、ものすごい量の怒りの感情を抑圧しているのかもしれないことに気がついた。
この膨大な怒りの感情はたぶん、今まで生きてきたなかでフタしてきた大小さまざまの怒りだ。
そういえばわたし、怒っちゃいけないって思ってる。
怒りの感情を表現することに激しい抵抗を感じるし、怒りを感じることさえ認められない。怒りの感情を自分が抱くことを許せない。
この、抑圧してきた怒りや、怒りへのさまざまな思いや抵抗を解放、できるかなぁ。。(*T_T*)
あーでもわたしは、自分の感情を素直に表現できる魅力的な女性になりたい。
怒りっていう感情もすんなり認めてきちんと伝えることができる女性になりたい。
でも見たくない〜
怒りを感じるのってなんかすごい消耗する（१﹏१）
いまのわたしの正直な気持ちは、怒りの解放さっさと終わりたい〜！！
この感情に関しては今は、セドナって考えると、見たくないけど見なきゃ解放できない！って肩に力が入ってしまうみたいだから、しばらく自愛のニュアンスに変えてみようとおもう。
そして見つけたこの記事
がすごく分かりやすく、受け入れやすい。
怒りを感じることを否定している。
怒りを感じることを自分に禁止している。
怒りの感情を持つことに恐怖がある。
怒りは怖い。怖いから怒りは良くないものだ。良くないものから怒りはだめ。だめだから認めない。だから怒ってはいけない。怒りを表現することだけでなく、怒りを感じること自体もだめ。
怒りは面白くない気分なので、怒りを感じるのが居心地悪いからヤダなのは、そりゃそうだよなんだけど、
怒りの感情の存在自体を否定してるって、こう書いてみるとなんか不自然だな。。と、怒りに関するあれこれを自覚できた今になっておもう。
怒りを溜めてることを自覚できたこと、
怒りを感じることを自分に禁じてることを自覚できたこと、
怒りを感じても良いんだってことを知ることが出来て、
とりあえずセドナメソッドしてて良かったよぅ。
喜ぶ気力もなくて、とりあえず、という表現がいちばんぴったりくるくらいの状態だけどね_(:3 」∠)_笑
セドナメソッドありがとう〜。
気づくために起こっている全ての出来事と、気付かせてくれる全ての人、そして導いてくださってる神様ありがとう。
