晴れやか꒰๑ϋ๑꒱♬
会社でテンション下がる理由を、見つけるたびにこつこつ解放してる。
「立地が好きじゃない」
「建物が好きじゃない」
「社内の換気が足りない」
「空気清浄機がない」
「机の配置が気に入らない」
「景気の悪い話を耳にするのが苦痛」
「人材が育ってなくてこの先の不安を感じるのが嫌」
「採用面接するのが、ふだん全く業務に関わってない、外面ばかり気にする社長なのが気に食わない」
「女子に残業を強制しながら昼寝したり散歩したり、定時になった瞬間に帰ってるいちばんの高級取りを野放しにしてるのが許せない」
「社長はわたしたちが伸ばした売り上げを他に投資して無駄にするだけ」
「ほんと何も分かってない許せない許せない」
あっ書きながらテンション下がってきたからもうやめよう。。笑
不思議なんだけどね、
こういう、嫌だ！！っていう気持ちをいっこいっこ解放していったら最近、会社の人に対してすごく感謝を感じるようになった。
雇ってくださってありがとうございます。
経験させてくださってありがとうございます。
ウニヒピリがクリーニングすることを教えてくれるし、後輩はわたしの鏡で、たくさん気づかせてくれる。
嫌には違いないし、変化を求めてるのにも違いないから、それはそのままなんだけど、
ただ単に、感謝を感じる時間が増えただけ。
ただ単に、少し気が楽だ。
金曜の夜は両親の結婚記念日で、家族でごはんを食べてすごくホッとした〜。
家族ほんとにありがとう。家族だいすきだー。
そして昨日はひさびさにずっと家に居て、気になってた掃除や家事をしてたら
素敵な人が練習連れて行ってくれた！
外出先から連絡くれて、おうち帰ってきてすぐ連れて行ってくれたの〜꒰๑ϋ๑꒱♬
そんなお忙しいなか誘ってくれたのか〜というのが分かってちょっとびっくりして、すごくありがとうって思った。
素敵な人が休憩中にiPhoneを触ってると、すごくこころがざわざわしたから、心臓バクバクしながらそのざわざわを解放して、そこから出てきたのは
「わたし以外の女の子と仲良くしないで」
「わたし以外の人と連絡取らないで」
っていう欲求だった。
根拠もないのに素敵な人が連絡を取るのはすべて女の子だと決めつけてるので、すごい理不尽なんだけどね！
でもそう思っちゃうんだから、否定したってなんにもならない。
まず、そう思う傾向があることを認めて→その奥から出てきた安全欲求を認めて、
「わたし以外〜」の欲求を認めて→その奥から出てきたコントロール欲求を認めて→その奥から出てきた安全欲求も認めた。
その瞬間の感情を感じ切ることってまだ慣れてないから、素敵な人は何をしても自由だし、わたしが何を感じても自由だって心の中で言いながら、自分の感情を認めた。
感情を感じ切って消化するのが早道だけど、外出中はひたすらこんな風に感情を認めるのが、いまのわたしの精一杯のとこみたい。
解放したら素敵な人がちょっとめずらしいことをしてきたり、帰り道いつも以上に話が弾んで、すごい楽しい時間を過ごせた♡
もいっこ気づいたのは、わたしはとにかく解放したくて、意図的に過去をほじくり返してわざわざ感じることをしたりしてたけど、それって「今の感情」を感じることではないもんね。
まだ今の感情を感じることに慣れてなくて、訓練したい段階のわたしがそういうことをすると、今の感情と過去の感情を自分でちゃ混ぜにしちゃうなぁと思ったʕ⁎̯͡⁎ʔ༄
そして、そうすることがめんどくさい。。と抵抗を感じてたことに、今これを書きながら気づいた。
わたしは嫌だと感じてるのに、しなくてもいいことをわざわざ自分からしてたんだ。笑
そっか嫌だったんだおっけー！じゃあやーめた！
でも自然に浮かんできたらそれは解放するタイミングだということだから解放するし、もし気が向いた時は、それを自分に制限することなく素直に、過去我慢したこと、感情を抑えつけてなかったかを自由に確認しながら解放してもいいことにする♡
