ぽわぽわ〜꒰✩'ω`ૢ✩꒱

 

あのね、今週ずっともやもやしてたの。

だから素敵な人に、すっごく会いたかったの。ものすご～～い会いたかったんだよ。

木曜に素敵な人が練習誘ってくれたんだけど、このあいだ辞めたタヒチアンダンスの衣装をその日の夜20時半以降に取りにいかなきゃいけなくなってしまって（१﹏१）

21時になっても居る？って聞いたらそれは居ないかも～って言われたけど、もし居たら連絡するよって

その後、22時前までならいるよって連絡くれたから、衣装取りに行って帰ってきて、ゴルフバッグ持って練習場までめっちゃ必死で歩いてたら、もう時間ないから今日は無理そうだね！(@_@)ってLINEきた。

みたらもう21時半で、えーんじゃあ途中まで来たけど帰るね(*T_T*) って返したら、

22時までしか時間ないからもっと時間あるときにしよっか(((╹д╹;)))って。

わかった～ってひとりでぽろぽろ泣きながら引き返して帰ってきて、玄関を閉めた瞬間から号泣

わたしは、タヒチアンはもう2度と人前で踊らないし、だから取りに行ったこの真新しい衣装は着る機会もないし、だから速攻で捨てたいし、でもハワイの職人さんが手の込んだすごい立派なのを作ってくれたのにこんなこと思うの申し訳ないし、素敵な人に会いたかったし、練習したかったし、だいたいなんで素敵な人は22時までしか時間ないのって、そもそもこんなにタイミング悪いのなんなんって、みんな一度に言わないでよって、もう理屈じゃなくとにかくイライラしてぜーんぶ嫌になって、ものすごい泣いて、あまりに大泣きして、途中から自分でびっくりながらもめっちゃ泣き続けた(@_@)

もうわたしの努力ではわたしをしあわせにできない

前を向くとかどうでもいいし

マイナスがマイナスを引き寄せるとかうっとおしいし

もういやだし

だってぜーんぶいやだしいやいやいや！！！！

ってその日はいつ寝たか記憶がないくらいひたすら泣き続けた。

 

それで、あぁ、感情を感じ切るってこういうことか〜とおもった。

たくさん泣くことはあったけど、ここまで何も考えずに、ぜんぶ嫌だ〜！！って大声で泣いたことは、大人になってからなかったようにおもう。

もやもやしてたのって

素敵な人と会える機会が少なかったからさいきんずっとしょぼーんだったな

友達と遊ぶ時間も楽しかったけど、でも、これじゃない。。ってどこかで思ってたな

極めつけは、水曜の飲み会がものすごく気に入らなかったんだなぁ

苦痛だったんだなぁ

めっちゃ疲れてたんだろうなぁ

よっぽどいやだったんだなぁ

素敵な人以外の男の人と会うのが本当に腹立たしいんだろうな

そんなのぜんぶ自分が原因だって分かってるからひたすら自分にイライラだし、自分をイライラ責めてたら、責められてる自分は悲しいしもやもやするしそこから脱出しようがなくて、解放しながら身体だけじゃなく頭も疲れてた

 

つまりわたしは、自分の気に入らない時間を過ごすのが、嫌で嫌で我慢ならないんだろうな。。(●•́✧•̀)

 

嫌な時間を過ごしたくないなんて、すごくあたり前のことだけど、自分がここまで思ってたなんて全然気づかなかった〜꒰꒪꒫꒪⌯꒱

 

自分がなにが嫌なのかを把握してなかったんだな

そしてひとつ分かったんだな

またひとつ自分を知れたんだな٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

 

 

 

いま洗濯物第1弾が終わって、ソファで小鳥の声を聞きながらぼーっとしてると、

 

元気なタヒチアンメンバーと久々に会えてたくさんパワーをもらえたとか、

素敵な人は、21時までは居ないって言ってたのを、わたしが遅くなるからってわざわざ22時前まで待っててくれたのとか、

その日はすごく疲れていてすぐにでも寝たいくらいで、ほんとのところは練習できる状態じゃなかったとか、

 

あの日はわたしに「良いこと」ではなく「ちょうど良いこと」が起こったんだなと分かってきた

 

いまは、ふぅ〜と、たまったものが問答無用で解放されていったあとの心地よい疲労感に放心中_(:3 」∠)_