自分を知らない
昨日めっちゃイライラして、びっくりするくらいイライラして、とりあえずイライラを解放した
午後、母へ、これから実家に帰る連絡をする
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母が親切で電話をかけ直してきてくれた
（わたしのぶんの買い物も済ませとくけど何がいる？っていう、めっちゃありがたい内容）
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実家に帰るために出かける用意をしてたとこだったから早めに切りたかった
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長い
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なんとか話を終わらせて切る
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数分後、またかかってくる
（家に来るなら車で帰宅中の父に拾ってもらいっていうめっちゃありがたい内容）
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出かける前に片付けしてたから早く切りたい
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長い
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なかなか家をでられなくてイライラ。イライラ、イライラ。。。どかーん
「もういいから切る！！！！」
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出かける最後におてあらい掃除しながら理不尽にぶち切れる
「トイレ狭いねんけど！！！！！！！！」
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実家へ歩きながら黙々と、イライラを感じ切る
- 母へイライラするって思ってること
- 母が優しくて嬉しいって思ってること
- そもそも母とか関係なく生理前で無性にイライラしていたこと
- イライラしてはいけないと思ってること
- どうしてイライラしてはいけないと思ってるのかというと、イライラは悪い感情だと思ってるから
- どうしてイライラは悪い感情だと思ってるのかというと、悪い感情は表現してはいけないと思ってる。表現してはいけないから悪い感情を持つこともいけないと思ってる。
→わたしが、悪い感情を感じることさえも自分に禁じてることに気付いた꒰꒪꒫꒪꒱
感情は勝手に起こるから、湧き起こる感情をコントロールしようとしても無理だって、感情に立ち向かうのはやめたつもりだったけど実際には思いっきり感情に抵抗し、立ち向かおうとしてるなぁ
そしてもうひとつ、
感情を表現することへの抵抗が見つかった！
わたしは自分の感情を表現することをすごく恐怖に感じてることに気付いた〜
自覚なかった(@_@)
自覚なかったけど昔からめっちゃある！！
わたしほんと、自分を知らないなあ〜！(╯⊙ ⊱⊙╰ )
自覚なかったけど抵抗があるし、怖いし(╯⊙ ⊱⊙╰ )
まずはこの抵抗を手放そう〜
そしてイライラしてたのは、その後実家で安心し切って昼寝して生理が来たらおさまった。。
このまま感情を表現することへの抵抗を解放して、感情を抑えることへの義務感みたいなのを解放して、わたし感情を感じても大丈夫なんだってなって、わたしがわたしの感情や疲れなどの変化に敏感でいられたら、もしかしたら生理前のイライラってなくなるのかなぁ〜とひらめいた(◇’v`bd*)
感情関連の解放を進めるその過程を想像したら今めっちゃワクワクした꒰*´∀`*꒱
